Soltar

Y esto dejó de ser un diario, cuando dejaste de ser. COBARDE NO SOY y será mi única respuesta.

¿Ansiedad? ¿Cuál?
Duermo mejor que nunca y para ello no son necesarios los medicamentos y TODO ES MENTAL, EL UNIVERSO ENTERO LO ES.

Soy absolutamente igual que todos, al menos así me dijo alguien; la única diferencia entre el mundo y yo, ni siquiera es "la preferencia sexual" porque hay mas de un millón iguales que yo. ¿Entonces cuál es la puta diferencia? Pues he llegado a pensar que al combinar cagadas y virtudes se hace uno, con personalidad y carácter incluido.

Entonces sólo para aclarar, se terminaron los dibujitos y comenzaron los poemas, digo esto no es uno ni pretende serlo. Y de cambio radical , en cambio radical me voy a encontrar y "el deseo de usted" será encontrado en la punta de mi lengua o en la punta de mis dedos, los que hable primero.

Y en la desesperante ansiedad invasora y catastrófica, aprendí que no hay peor desastre que el uno genera, así como me dijiste vos "TE COMPLICAS" Y LO HAGO.

¿Entonces? Para que mierdas sentir ansiedad, es estúpido que todo comience por una experiencia pero así como inicia termina, ya me solté (entiendan lo que quieran).

Hace mil escritos me dije "cambié" y creo que pasarán mil mas para entender que lo hice, para aceptar que lo hice. Nadie colabora con el "cambio" porque nadie entiende que es ansiedad mucho menos que es cambiar.

Y la necesidad de mentirle va a estar hasta que sepa quien soy y a donde quiero ir, cuando lo sepa me va a importar muy poco si le gusta o no.

Semana 1- Espacio personal - Día 7

Semana 1- Espacio personal - Día 6

Semana 1 - Espacio personal - Día 4

Esto hasta hoy en la mañana no estaba funcionando. Hablar con ella tampoco estaba funcionando, hablar con mamá tampoco. Pero después de llorar peor que María magdalena y emborracharme con helado al estilo Bob Esponja, PARECÍA que el sol comenzaba a alumbrar en el día nublado, hablar con ella, con mamá y con la mitad del mundo, sonreírle al mundo y regresar muy contenta a casa.

Pero al parecer las cosas no siempre son tan buenas, el motivo de porque yo no cargo en ti mis problemas es que luego seguro, seguro yo tengo problemas contigo por mis problemas, no soy la mejor persona cuando me enojo y a veces me pides que me enoje contigo pero no sé hacerlo, yo no sé medir lo que digo cuando me enojo y eso es un problema.

Tengo esa sensación de irrealidad que produce la ansiedad, la sensación de no vivir, pero estaro.

Se supone que esto tuviera que ser una guía de como superar la ansiedad en donde yo pueda ayudar a alguien a conocerme y te pueda explicar a ti en como mi fuerza de voluntad pudo más que quedarme en casa todo el día o no llorar por las noches, pero eso es mentira es el día 4 de 70 y lloro como mariquita, bueno ahora no pero he lastimado a quien se esforzó por que estuviera bien hoy.

Quisiera que las personas entendieran que es una crisis de ansiedad porque en realidad nadie lo entiende, te ven como si fueras una cosa extraña que no sabe controlarse hasta tienen miedo de que te vuelvas loca incluso llega un punto donde en realidad piensas que te vas a volver loca o que te estas volviendo loca.

Hoy le falle tanto a mi horario, a mis promesas que ya ni se para que me las replanteo que igual les voy a volver a fallar.

*Redoble de tambores* El tema de hoy…

 

Tengo demasiado tiempo libre

En realidad no es una exageración de tiempo libre, pero cuando una persona tiene ansiedad 10 minutos parecen eternos, por ejemplo esperando un mensaje de respuesta me pasa mucho con eso, esperar una respuesta. No tengo un trabajo que agote, que canse que haga sudar diría mi abuelita, no tengo eso por el contrario tengo un trabajo donde tengo que tener paciencia y esperar a las respuestas de las personas LO CUAL PARECE TORTURA. He escrito más que nunca y me he abierto a las personas mucho más que nunca, pero me daño o daño en el proceso. Entonces en realidad tampoco ayuda mucho que digamos.

No sé qué hacer con mi tiempo libre pero creo que comenzaré a hacer todo lo que nunca quise aprender como a cocinar, salir en bicicleta y yo que sé que tanta cosa más existe.

Luego quiero hablar contigo y sabes que quiero Y ESO ES PROBLEMA porque en realidad no tengo permiso de usar el celular, luego pasan cosas entre tú y yo me emociono y CRISIS DE ANSIEDAD, porque te resulta tan fácil romperme la burbuja en la que viajo, esa ya es totalmente culpa mía por viajar en una nube y no en algo más estable.

Lo bueno y malo junto:

Resumen de mi día: 

-Bien 

-Mal

-Horriblemente mal.

-PEOR QUE MAL.

-Mejora un poco.

-Me siento muy bien.

-Me siento feliz.

-Siento un calorcito por dentro.

-CAGADO.

¿Qué día es hoy?

Que te regañen y sólo escuchar, no por pendejo si no por respeto, a estas alturas decir “Sho, que a mí no me gusta vivir así” parece una locura, porque en parte si me gusta, pero en parte no. Sé que a lo que yo llamo libertad va terminar convirtiéndose en libertinaje, no es que no tenga alas para volar es que al lado para donde quiero volar nadie quiere que vuele. El lugar donde quiero aterrizar parece ser malo.

Yo no quiero herirle los sentimientos a ella, no porque sea penado por la constitución, más bien porque ella se ha esforzado por estar bien conmigo, por ser dulce conmigo, por ser una madre que no quiere ser pero que la vida le obligo a ser; tal vez esto en realidad sea todo culpa mía porque no era su obligación serlo. Llegue como a imponérselo tan de la noche a la mañana y ella lo aceptó con tanto amor.

Por desear tanto una familia feliz no me doy cuenta que la tengo, sólo no exactamente lo que yo siempre quise, a mi padre y madre darse un beso de buenos días; no eso no va a pasar ni en la mejor utopía que pueda escribir. Tal vez no sea tan buena idea dejar esto escrito aquí, podrá ser usado en mi contra por quien sea que lea, pero eso ya no es importante.

Yo no sé tomar manos que ayudan porque en realidad una mano no va a ser suficiente para reparar esto y es mi culpa porque intente reparar a alguien estando rota. Sólo es que no lo quiero aceptar, no quiero aceptar que toque fondo en ese acto de graduación al ver a mi papá, con cara de indiferencia y yo dije no importa no va a afectarme porque sé que puedo, pero no es así no pude y me afecto mucho más de lo que pude controlar.

Ella sólo lo quiere lo mejor para mí y yo sólo quiero lo mejor para ella y esta vez no hablo de ti, hablo de mamá a la que obligue a ser mi madre y hoy me dijo “soy tu tía” y tiene razón porque es lo que es, no es mi madre, yo la obligue a serlo y no es su obligación. Les juro por Dios que era lo último que me faltaba.

Creo que tengo que pedirle perdón a todas las personas que alguna vez han pasado por mi vida, no recuerdo una sola persona que haya pasado por mi vida sin que yo le haya hecho llorar, enojar o lastimado mucho.

Yo no quiero su ayuda porque tengo que contarle un millón de cosas, ese millón de cosas se van ir conmigo a mi tumba, por llevármela de fuerte, porque realmente no lo soy.

Hoy es el día de tomar la mejor o la peor decisión de mi vida, esta no es tu batalla es la mía, esta no es tu prueba es la mía y aunque parece que hoy le rompieron el corazón al cielo, no sé cómo te lo voy a decir o si en realidad te lo voy a decir.

En realidad tengo ganas de hacerlo, de irme para encontrarme en el camino, para encontrar lo que no sé qué busco o si en realidad busco algo, no sé. Pero me gustaría encontrarme mientras me alejo de todos y a la distancia apenas logre ver lo que pasó ayer. A veces vivir a todo o nada tal vez no es lo mejor, no me gusta que me abracen o que me muestren la más mínima señal de lástima.

Tal vez no elegiste el mejor día para hablar conmigo, tal vez yo no te tomé en la mejor de tus vidas. 

Que subconciente tan ingenuo

Pareciera que el subcociente no cree nada, pero lo hace, una cosa es que sea fea y otra cosa es que me lo crea.

Dedicado a ti, que te cree todo lo que TE DICES, en un intento por querer salir pero aún te sujetas con los dientes. No se nada de psiocología, más que el modo como yo me trato para matar la necesidad de alterar mi conciencia que surge a veces.

A ti, que te sientes desastre, por no poder controlar lo que sientes; pues dejame decirte que nadie controla lo que siente, pero si controlamos aferrarnos al fondo o no, te sujetas tan fuerte y cuando logras levantarte encuentras alguna excusa para caeer de nuevo.

A ti, que no entiendes que al decirte fea, te haces fea, al decirte desastre te haces desastre. Por que así es esto, nadie es mejor para hablar de nosotros mismos que nosotros.

A ti, que no sabes que al decir "mi depresión", entras a la depresión a tu casa, le das café, un masaje y un beso de bienvenida como si la estuvieras esperando de toda la vida.

"YO NO ENTIENDO, NO ENTIENDO NADA, SOY TAN FRÍA, SOY LA TONTA QUE NO ENTIENDE COMO TE SIENTES". ¿Entiendes la forma tan cruel en la que me burlo?

Te lo dice alguien ya se creyó lo que se dijo en alguna vida.
Te lo dice alguien que ya dijo "Mi adicción, mi depresión, mi ansiedad, mi desastre de vida, esta mierda que tengo por vida".

Te lo digo, sabiendo lo que es estar acostado en el fondo e incluso más abajo de lo que tu estas, mucho más al fondo.
Te lo digo, muy molesta contigo porque te aferras al fondo, te doy mi mano e incluso baje por ti a donde me prometí nunca volver, pero tu en cambio, quieres que me acueste contigo, allí en el fondo.

           Te da miedo ir arriba, yo también tuve miedo y hay personas más arriba de mi, la vista aquí ya comienza a ser hermosa, pero tu no siempre quieres ver; el desastre quí soy yo, romperme una promesa.

Te lo digo, yo a quien no importa si entiendes o si apoyas (no es necesario para esto) tu puedes apoyar a quien sea pero si no te apoyas a ti esto no funciona.

¡REACCIONA, REUBICATE, SUBE LA MIRADA!
Como un escritor me dijo una vez "NADIE ES TAN ESTÚPIDO COMO PARA NO NOTAR QUE ESTÁ EN EL AGUJERO Y SI NO LO NOTA, DIOS NO ES CRUEL PARA NO LLEVAR UN POCO DE AIRE FRESCO Y CLARIDAD".

Pero yo no entiendo a las que aman su agujero, el mío era horrible, pero ya no es mío, es más nunca lo fue; alguile eun agujero y la paga fueron lágrimas y dolor.

PERO

¿A caso tu entiendes que eso no es tuyo?

¿A caso no entiendes que esa no eres tu?

¿A caso no ves lo tonta que me veo llevandote la contraria?

Cuando quieras darte cuenta de que no eres un desastre, la depresión no es tuya, la ansiedad no es tuya, la tristeza no eres tu y quien sabe cuanto más, 

BÚSCAME y verás como automaticamente parece que si te entiendo.

BÚSCAME y verás como lo que te digo ahora si tiene sentido.

ESCRÍBEME y no tiene que ser una carta de amor, hazlo por placer, encuentrale el placer a vivir.

¿SUENA FÁCIL? No, no lo es.Simpre va a ser díficil mientras todas estas cosas sean tuyas, yo me deshice del "MÍ" hace algunos años. 

Cuando eso pase veras como ya no soy tonta.

Semana 1 - Espacio personal- Día 3

"Ella está ocupada, ella tiene su vida, yo ya no soy su vida, es mi decisión no serlo."

Alguna vez escuche a muchas de mis amigas llorar por pendejas ¿A qué me refiero con esto? Llorar por haberlo arruinado tantas veces con alguien importante para ellas y luego escucharlas decir, pero esta vez no quiero volver porque estoy demasiado rota para eso y tengo que arreglarlo. NUNCA entendí porque, hasta hoy.

"Tenía un rosal en mi jardín, era un rosal hermoso, realmente el jardín no era hermoso. Mi rosal duro justo el tiempo que tuve amor y paciencia para cuidarlo ¿Se entiende? NO, claro que no lo van a entender"

Siento mi corazón con la necesidad de Dios sabe que, no se de un abrazo de esos que nunca me dió y no por ser masoquista más bien para sentir su piel tan cerca de la mía.

Hoy vi una película que quizás no ayude mucho con el sentimiento y probablemente ayudo a empeorar esto, ¿Y qué es esto? No tengo el corazón roto, no en un 100%. Tal vez deba ir a correr pero tengo el pie lastimado, es que ir a correr, jugar bajan el nivel de ansiedad casi a cero. ¨CASI¨

Tengo un listado de cosas por hacer (ustedes ya vieron una parte de él) y hoy fue absurdamente ignorado por ver t.v y así es como se comienzaa fracasar con esto porque si no tengo un poco sólo un poco de disciplina.

Creo que parte de mi esta tratando de encajar con un grupo de amigos, no se como se llame en otros países pero no logro hacerlo y es porque estoy forzandome a hacerlo, simplemente van a parecer algunos muchachos y muchachas con los que podamos salir y compartir, pero quisiera tener esa historia de niña algo así como "Cuando mi mejor amiga y yo fuimos a..." o ahora escribir "Ella es mi mejor amiga" y adjuntar una gloriosa foto, pero no. Este no es el caso.

*Redoble de tambores*

¿Qué es un abrazo?

Tan sólo 3 personas me han abrazado con su alma ¿Por qué lo se? , porque me han hecho sonreír por días. Pero estos abrazos no han sido de amor eterno, fueron más sinceros y puros. 

¿Por qué hablo de un abrazo? Bueno una vez alguien me dijo que no hace falta estar cerca para sentir que te abrazo, y ese fue mi padre en su intento de hacerme sentir bien un 15 de noviembre, no es ningún día importante a decir verdad, pero él quería que yo supiera. Hoy se suma a mi lista de "NUNCA DEJES DE ABRAZARME", una nueva mujer a la que conocí hace un año y meses, es una mujer importante porque le dí importancia suficiente para que sus abrazos pudieran arreglar un día gris, LITERALMENTE esta todo tan nublado y aunque amo la lluvia, hoy quisiera un día soleado.

Hoy no va a haber lo bueno y lo malo, porque al existir ese pequeño espacio en el escrito, tengo que pensar en todo lo que ha pasado en el día y la lista de "malo" va a ser más larga que contar estrellas.

Lo mejor que me paso hoy a parte de hacer feliz a alguien a quien quiero fue ese abrazo que me lleno de vida.